domingo, 5 de diciembre de 2010

Por andar....

Es que definitivamente este NO ES MI AÑO, ya son tantas las cosas malas que me han pasado, que contarlas será peor... Hoy me siento pero derrumbada, destruida, que mi alma se la llevó quien la trajo.

No es suficiente todo lo que me ha tocado vivir este año aparentemente, también me toca aguanrar el postre y la copita de vino al final, y sinceramente YA NO PUEDO MAS... es demasaido ya, llegué a sentir un ratico, pero solo un ligeeeeeeeeeero rato de tranquilidad, pero fue un vulgar espejismo, un oasis, una historia de adas o que se yo...

Ojala pudiera entender lo que está sucediendo algún día de mi vida, sinceramnte no puedo mas, entre la soledad que me esta destruyendo y el dolor que siento no sé que vaya a suceder..

Como tratar de explicar por aqui lo que quiero decir, dandole vueltas y mas vueltas a la cabeza, las ideas no me llegan, para tratar de ser clara y no caer en vanalidades si es que se le puede llamar así, trate hasta lo posible de no caer en eso, de no doblegarme, de ni siquiera INTENTARLO, pero este pudo mas que yo, y cuando por fin me decido a decir bueno ok, vamos a intentarlo otra vez, quiero entenderlooooo no puedo con este tira y encoge de pana que no, un dia es Azul, al otro es verde, pero despues vuelve el AZUL y COÑOOOOOOOO o es verde o Azul... q joder... dejame entenderte, o por lo menos tratar, no juegues sucio porque no sabes lo que puede pasar, se claro de una buena vez por toda para que las cosas sigan el camino que deben seguir...

Ya sinceramente me rindo, hasta aqui me trajo el río, siento que el tiempo lo estoy perdiendo y no estoy ganando PERO NADA.. entonces como para que ó que...

Bah, la rabia es anormal, el dolor no cesa.. estoy cansada de tanta vaina...

Se despide por un rato.

G.F.P

viernes, 22 de octubre de 2010

Intentando

Ya no sé ni que pensar, ni que hacer, no has sentido a veces que estas cayendo en un profundo hueco y tienes la esperanza de que lanzaran algo para que te aguantes y no te des un trancazo, pero cuando subes la mirada esa esperanza cada día se vuelve más pequeña??

Pues así me siento hoy, me siento derrumbada, bastante triste, indignada, decepcionada, dolida, traicionada, herida, es dificil aceptar como las cosas cambian tan rápido y de la forma que uno menos quiere, cómo te explicas a ti mismo que tienes que aceptarlo así porque simplemente es así, y si eres una persona como yo, está bien dificil aceptar las cosas así.

Esta semana ha sido una de esas donde no entiendes porque demonios pasan las cosas de cierta forma, y parece que se juntaran cuanta vaina mala que uno cree que no le va a pasar a uno y le pasan esas mas las 7 plagas de Egipto.

La soledad se ha convertido en mi compañera de mañana, tarde y noche, a veces puedo estar rodeada de 1.000.000 de personas pero es como que no estuvieran, un vacío demasiado grande siento, no sé si es frustración, depresión o que se yo, pero simplemente está...

Todos los días me cuestiono y no entiendo, quisiera entender que es lo que me está pasando, porque sentirme tan afligida, tan desanimada, tan inesperanzada....

Tengo tantas ganas de llorar, de derrumbarme y llorar hasta que el cuerpo no me de para mas, de gritar, de correr, de expulsar todo lo que siento hacia todas las personas que me puedan estar afectando de una forma u otra, es dificil entender o explicar todas las sensaciones que tengo ahorita, pero no sé hasta donde lo podré soportar. El hecho de sentirme tan sola creo que es lo que me pone peor....

Se despide por un rato

G.F.P

jueves, 16 de septiembre de 2010

3 Meses

En Mayo fue mi última publicación, donde relate más o menos lo que estaba pasando con mi papá, un mes más fue lo que me duró, un cancer acabó con su vida, se lo llevó para nunca verlo, han pasado ya casi 3 meses y tengo tantas cosas por dentro, tanto dolor, tanta angustia, tanta rabia, siento qu no hice todo, que faltó algo, a veces me pregunto por qué no nos dimos cuenta antes??, en que fallamos, llegar a la casa todos los días, al trabajo no se me ha hecho NADA facil, todo lo que me rodea tiene algo de él, en el negocio el era el que atendía, en la casa siempre andaba haciendo algo, es injusto que un ser humano tan puro, tan único, tan singular como lo es y fue mi papá ya no este con nosotros.
El dolor que produce una pérdida de esta magnitud es irreparable, pero aprendes a lidiar con eso, no loniego hay días en el cual quiero postrarme a llorar como bebé, o gritar, y mentarle la madre a todo este puto mundo, a los médicos, a los laboratorios, que sé que tienen la cura para semejante y terrible enfermedad, y NADIE hace nada...

Ver a mi papá convertirse en un niño ha sido una de las cosas mas horribles que he visto en toda mi vida, cada día pensabamos que era un día ganado, pero que va,cada día era un día menos para el, es indescriptible esa enfermedad, como la consume, acaba con una persona, una familia, a veces me levanto en las noches pensando en que tengo que ir a ponerle la morfina, o a veces hasta sueño cuando regreso a casa, ya cuando entro a su cuarto, la historia cambia.

Ya no lo tengo, ni lo voy a tener, lo extraño muchisimo, aqui estoy aguantando las ganas de no reventar, porque me toca ser fuerte por mi mamáy mi hermano, pero vamos algún día tengo que explotar, estoy muy arrecha con Dios y la VIDA, es demasiado injusta, demasiadoooo, no acepto que el no vaya entregarme el día de mi boda, o no vea nacer a sus nietos, o no me vea graduarme, me revienta pensar en eso, me molesta que el no vaya a estar, y que no pueda revertirlo, que me toque conformarme con llevarle flores al cementerio, cosa que ODIO porq es lo que me hace recordar que ya no está con nosotros....

Sólo le pido a Dios o a quien sea que me deje verlo por una ultima vez, y me abrace, me de la bendición y me diga que está bien, duele en elo mas profundo del alma perder a alguien que amas, y a veces te sientes hasta perdido en el camino.

Papi te lo dije muchas veces, y hoy te lo repito TE AMOOOOOOO, eres el mejor hombre de este mundo, tu herencia fue la mejor, todo tu ser, tu persona la llevo conmigo, ese amor y placer por la buena música me lo diste y es algo que siempre voy a implementar y enseñarle a mis hijos....

Tu paciencia y grandeza eran y han sido tu mayor virtud.
TE AMO.....


Se despide por un rato.


G.F.P

jueves, 20 de mayo de 2010

Un grito nada más

Caramba, tiempo sin revisar mi página, y muchisimos meses sin hacerle un cariñito, JA y si pudiera resumir todo lo que me ha pasado desde Agosto hasta el día de hoy, pero bueno..

Ante todo Felíz 2010, en mi caso no ha sido muy felíz que se diga, pero bueno la lucha es la que me hace sobrevivir, está entrada no es para lamentarme y ponerme a llorar por mi situación, es para tratar de que llegue a algun sitio para ver que se puede hacer, desgraciadamente mi familia y yo hemos estado pasando desde 04/02/2010 por una situación muy mala con respecto a mi papá....

Y waoo, cuando de Salud se trata, no hay mucho que en este país se pueda hacer, es indigno, es injusto, es INCREIBLE, como juegan con la vida de un ser humano, a mi padre me le detectaron Cáncer Cerebral (por un lado), un supuesto Ataque Isquemico Transitorio que resulto ser eso, el Fucking Cáncer, no imaginan como odio esa enfermedad, resulta que tuvimos que hospitalizarlo de emergencia y tal, porq habia que operarlo(Venezuela es el país de las Palancas, si no conocen algun chivo en el Hospital están rejodios,y se morirán como unos pendejos)...BUeno resulta, que despuén de 1000 de exámenes, de 1000 de resultados, que a parte te los da una secretaria sin pena ni gloria (la Humanidad se fue de vacaciones y no tiene intenciones de volver), deciden que hay que operar a mi Papá, bueno mas vale que no, aquella Angustia porque vamos, una cirugía cerebral no es cualquier pendejada... Pasa una semana y nada, pasa otra y nada, Pasaron 37 días y NO HUBO FORMA NI MANERA de que lo oepraran, obviamente ocasionando esto desgaste físico de mi papá, desgraciadamente vivimos aun en una Provincia (Sinceramente decirle a Guayana Provincia es irrelativo), en fin se decide trasladar a mi papi a Caracas (si la capital y tal)para ver como se podia solventar la situación allá, y tampoco es que es mucha la diferencia, estuvo hospitalizado otro mes más, de los cuales en 15 días lo operaron.....

Sinceramente no sé que momento fue el mas duro, o angustiante, sí cuando se lo llevaron a Quirofano (solo recordarlo me derrumba) ó cuando bajaron los médicos a decirnos el diagnóstico, señores es INCREIBLE como te cambia la vida, como te dicen en dos platos y de un solo trancazo "No sabemos si va a despertar, estas 24 horas son críticas", tu no sabes que pensar, que hacer, y por sobre todo piensas en lo que nunca le dijiste, en lo que nunca hiciste y no te queda de otra, que cruzarte de brazos, llorar y esperar, son las 24 horas más largas del mundo, las 24 horas más dificiles que he tenido en toda mi rejodida vida.... y que arrecho, la gente quejandose porq no pudieron comprar la entrada para X's evento, y vez como en minutos, segundos a un ser humano le transforman su vida, mejor dicho a una FAMILIA....

A Dios gracia, pasaron las 24 horas y salió bien, la alegria que me generó ese momento es indescriptible, solo pensé mi Dios lo dejastte nacer otra vez....

Pasaron los días, le dieron de alta, en fin, hasta que volvio a casa, muy dificil ver que el hombre que se fue es muy distinto al que llegó... Que enfermedad tan horrible, como va desgastando a la persona, llega el momento cumbre y es ir a Oncología, es impresionante como nos ponen la Quimio y Radio como cosas espantosas, no es que no lo sean, sino que cada CUERPO es diferente y cada Cáncer desgasta de maneras distintas...

Resulta que estando con Oncología, nos han dicho que no era necesario operar, uds. no se imaginan la ARRECHERA y el DOLOR que representó para mi y mi familia eso... Señores abrirle la cabeza a una persona de largo a largo no es guevonada, QUE COÑO le pasa a médicos... Porque no consultan, porque no se sientan en una mesa a discutir un asunto, es como que un Ingeniero vea un plano y ejecute la obra, sin saber si quiera bajo que material lo puede hacer, y empiece a lanzar Columnas por todos lados... En que mundo estamos viviendo, arriesgar la vida de un SER HUMANO, poner a una familia en una situación DIFICIL, solo por el placer de quedarte con el Fucking Caso y a ver que pasa...

Me revienta la incompetencia, la falta de moral, la ética profesional de cada Médico de este país... Sin contar de las cosas que uno ve en Emergencia que es espantoso y de las marañas que se tienen que hacer para que lo atiendan.. NOTa: olvidense de contar con Poliza de Seguro, porq algo de esta magnitud JAMAS LA TOLERA.. JAMAS

Es incomprendible, inadmitible como para los médicos no somos mas que un PUTO experimento, extraigamos de aquí para ver que pasa... YA BASTA... hasta cuando nos verán cara de guevones, que creen que porq vengan con sus batas y su lenguaje (que sólo ellos entienden) pueden acabar con una persona... Que son incapaces de conectarse con el paciente, o por lo menos llamarlo por su nombre... Es muy doloros para mi en este momento esta situación, una enfermedad espantosa... que desgraciadamente está afectando muy duro a mi papá, y que hayan jugado con su cuerpo por placer y para sentirse DIOS...

Pues no, solo les recomiendo que si van al médico, primeramente exijan que les traduzcan los informes médicos, porque para leer esa vaina tienes que tener un traductor o un diccionario que Diga: "Mi Pequeño Larousse, Medicina - Lenguaje Humano Coloquial".
y Segundo no dejen que un solo médico tome la decisión, exijan que trabajen en equipo, desgraciadamente uno a veces confía en ellos, porque supuestamente son los que saben, pero no siempre es así, busquense al especialista en la materia, y no dejen que jueguen con su vida....

Todavia me falta mucho que decir....

Se Despide por un rato...(espero no tan largo)

G.F.P