Blanco y Negro

Cómo podrán notar, realice algunos bastante cambios en mi pequeña paginita, y sí logré le objetivo, ahora sí se parece a mi.

Por qué Blanco y Negro?

Por qué así veo las cosas, con luz o sin luz, el negro es ausencia de Luz, el Blanco es Luz.

Sí, mi pagina tiene mucho gris, y siempre digo que el gris es simplemente un matiz para adornar la pintura, baso mi teoría o quizás mi ideología en el Ying & Yang, todo viene y proviene de un perfecto equilibrio, en cada punto blanco hay un algo negro, y en cada punto negro siempre hay algo blanco, así es la vida, un perfecto y total equilibrio, para así avanzar, nos dejamos llevar por colores y matices, pero como dije anteriormente simplemente son adornos en la pintura.

Las terminologías intermedias, para mi son sinónimo de total y completa inseguridad, la vida es cuestión de SI ó No.. no de un Bueno, No Sé, Tal Vez... No soy la mejor para decir que No he dicho un No sé o un tal vez, por que cuando me siento insegura, flaqueo y respondo con eso, pero a la final siempre las respuestas son extremas, y ni por que me lo maquillen y pongan bonito o de otra forma y/o con calculos harán que eso cambie...

Simple ejemplo: Tienes Hambre? Resp: Si - No...

Estudiaste? Resp: Si - No...

Siempre es extremo, por eso digo que los matices gris no existen, mejor dicho son simple complemento en la pintura.

Ojo no es que quiera decir que veo el vaso medio lleno ó medio vacío, no enfrasco o abarco mi idea en eso, sino en que todo tiene que ser equilibrio, cosas totalmente plenas no existen, siempre va haber algo, como cosas totalmente malas tampoco existen,siempre habrá algo bueno.

So, los invito a que compartan o me comenten esta visión de vida. Estás de acuerdo con ella?, me gustaría saber tu opinión acerca de la misma?

Ahhh... espero les guste la música que coloque =D, y siii me encantan las Converse, es algo que hace parte de mi escencia... =)

Se despide por un rato.

G.F.P

Torbellino

Torbellino, remolino, Twister (y no precisamente el juego), tomenlo como quieran, pero sí así es la vida un total y completo torbellino, pero a diferencias de los Torbellinos reales, a veces ellos en nuestra vida nos dejan cosas muy buenas y/o cosas muy malas.

La vida es cesante, cambiante, con muchas altas y muchas bajas, lloras, ries, sufres, hieres (Ay sí, ahora haganse los santos) sanas, ayudas, dejas caer, ayudas a levantar, todo es cambiante, todo gira por eso digo que es un torbellino, hoy simplemente pudo ser un día muy malo y de la nada pasó algo, que todo eso malo quedara atrás y simplemente empezaste a sonreir de nuevo, ven por qué digo que es un torbellino?.. Por eso, porq gira y cambia todo muy rápido, y pasamos a veces tanto tiempo pendiente de boberias (que me voy a poner, el celular que me voy a comprar, para donde voy a ir el sabado, etc) que no te das cuenta de lo que hay que internalzar.

Han sido meses extrañisimos en mi vida, con muchos torbellinos, unos para bien otros para no tan bien, me vi vinculada tan dentro de mi torbellino que él mismo se encargo de bataquearme contra el piso para poder decir.. Auch me dolio, que pasó? Si a veces hay que tocar muy abajo para darnos cuentas de las cosas.

Los torbellinos deben ser creados y realizados por ti, no por ningun segundo ó peor aún un tercero, es dificil a veces ser dueño total y absoluto de tu vida, por que a veces, tu mente está tan agitada que muchas veces otros son los que hacen los desastre.... Y cuando te percatas, vuelve la pregunta ¿Qué pasó?. que pasó? que te dejaste llevar, no te mediste, creiste a ciegas, en fin... No lo hagan eso nunca trae nada bueno.

Cuando hagas o quieras realizar TU torbellino, mide las consecuencias positivas para TI, no por los demaás, con tal llegamos solos y nos vamos solos, sonará rudo, pero al que le guste bien y al que NO, pues dese media vuelta que ahí está la puerta.

He dado muchos torbellinos en mi vida, y aún me faltan bastante, unos me han servido para crecer y aprender a darme cuenta de que nada de lo que se haga en esta vida un segundo o tercero lo va a valorar y por lo tanto no se puede esperar mucho de los demás, como otros me han hecho bastante daño para darme cuenta, que a veces ser el apoyo es lo que hace que te hundan.. Qué cosas no?...

EN fin, da todos los torbellinos o remolinos que quieras, pero sé cauteloso, trata de no quedarte en las afueras, por que en cualquier momento ese torbellino te puede jugar mal y pegarte a la pared, sé tu el centro de él, no él el centro tuyo.

Se despide por un Rato

G.F.P

espero que?

Tantas cosa que pasan y yo sigo esperando quizás un milagro o que la vida empiece a tomar sentído, ando quizás frustrada por las malas sitúaciones vividas.... Pero esta vez pareciera que no cambiará nada...da tanta rabia a veces ser de determinada forma... Los demás se aprovechan de la buena bondad o de que simplemente tu puedes ser diferente y sin malas intenciones, que eres honesto con los demás y simplemente quieres ser tu...en mi caso particular digamos que la vida no ha sido muy justa conmigo, pero digamos que lo he tomado de una forma light.... no soy una mujer exigente, no pido un jardín de flores ni los regalos mas caros... Todo lo contrario soy chama tranquila, dispuesta a muchas cosas, 0
materialista, trabajadora, eficiente comprensiva, atenta, claro no soy ninguna santa tampoco.... Y no me arrepiento de eso...entonces me pregunto, que es lo que están esperando? Que todas seamos como el prototipo actual... Pura apariencia y nada de cerebro.... Que joder tener que conformarme o adaptarme a cosas que a fin de cuentas no me servirá de mucho... Duele saber que nadie aprecia las cosas buenas... Y a final de cuenta no queda de otra que esperar nada...no soñar, no creer...vivir tras un paredón sin permitirle la entrada a terceros. Por qué para que? Para seguir aguantando cosas que no debes.... Si Dios existe algo bueno me debería tener preparado..ya estoy cansada de lo mismo, intentar, callar y esperar.... Hay días que ni se que esperar, a veces esperanos tanto que obviamos la causa principal de la espera... Que cosas no?.... Se despide por un rato... G.F.P

Por andar....

Es que definitivamente este NO ES MI AÑO, ya son tantas las cosas malas que me han pasado, que contarlas será peor... Hoy me siento pero derrumbada, destruida, que mi alma se la llevó quien la trajo.

No es suficiente todo lo que me ha tocado vivir este año aparentemente, también me toca aguanrar el postre y la copita de vino al final, y sinceramente YA NO PUEDO MAS... es demasaido ya, llegué a sentir un ratico, pero solo un ligeeeeeeeeeero rato de tranquilidad, pero fue un vulgar espejismo, un oasis, una historia de adas o que se yo...

Ojala pudiera entender lo que está sucediendo algún día de mi vida, sinceramnte no puedo mas, entre la soledad que me esta destruyendo y el dolor que siento no sé que vaya a suceder..

Como tratar de explicar por aqui lo que quiero decir, dandole vueltas y mas vueltas a la cabeza, las ideas no me llegan, para tratar de ser clara y no caer en vanalidades si es que se le puede llamar así, trate hasta lo posible de no caer en eso, de no doblegarme, de ni siquiera INTENTARLO, pero este pudo mas que yo, y cuando por fin me decido a decir bueno ok, vamos a intentarlo otra vez, quiero entenderlooooo no puedo con este tira y encoge de pana que no, un dia es Azul, al otro es verde, pero despues vuelve el AZUL y COÑOOOOOOOO o es verde o Azul... q joder... dejame entenderte, o por lo menos tratar, no juegues sucio porque no sabes lo que puede pasar, se claro de una buena vez por toda para que las cosas sigan el camino que deben seguir...

Ya sinceramente me rindo, hasta aqui me trajo el río, siento que el tiempo lo estoy perdiendo y no estoy ganando PERO NADA.. entonces como para que ó que...

Bah, la rabia es anormal, el dolor no cesa.. estoy cansada de tanta vaina...

Se despide por un rato.

G.F.P

Intentando

Ya no sé ni que pensar, ni que hacer, no has sentido a veces que estas cayendo en un profundo hueco y tienes la esperanza de que lanzaran algo para que te aguantes y no te des un trancazo, pero cuando subes la mirada esa esperanza cada día se vuelve más pequeña??

Pues así me siento hoy, me siento derrumbada, bastante triste, indignada, decepcionada, dolida, traicionada, herida, es dificil aceptar como las cosas cambian tan rápido y de la forma que uno menos quiere, cómo te explicas a ti mismo que tienes que aceptarlo así porque simplemente es así, y si eres una persona como yo, está bien dificil aceptar las cosas así.

Esta semana ha sido una de esas donde no entiendes porque demonios pasan las cosas de cierta forma, y parece que se juntaran cuanta vaina mala que uno cree que no le va a pasar a uno y le pasan esas mas las 7 plagas de Egipto.

La soledad se ha convertido en mi compañera de mañana, tarde y noche, a veces puedo estar rodeada de 1.000.000 de personas pero es como que no estuvieran, un vacío demasiado grande siento, no sé si es frustración, depresión o que se yo, pero simplemente está...

Todos los días me cuestiono y no entiendo, quisiera entender que es lo que me está pasando, porque sentirme tan afligida, tan desanimada, tan inesperanzada....

Tengo tantas ganas de llorar, de derrumbarme y llorar hasta que el cuerpo no me de para mas, de gritar, de correr, de expulsar todo lo que siento hacia todas las personas que me puedan estar afectando de una forma u otra, es dificil entender o explicar todas las sensaciones que tengo ahorita, pero no sé hasta donde lo podré soportar. El hecho de sentirme tan sola creo que es lo que me pone peor....

Se despide por un rato

G.F.P

3 Meses

En Mayo fue mi última publicación, donde relate más o menos lo que estaba pasando con mi papá, un mes más fue lo que me duró, un cancer acabó con su vida, se lo llevó para nunca verlo, han pasado ya casi 3 meses y tengo tantas cosas por dentro, tanto dolor, tanta angustia, tanta rabia, siento qu no hice todo, que faltó algo, a veces me pregunto por qué no nos dimos cuenta antes??, en que fallamos, llegar a la casa todos los días, al trabajo no se me ha hecho NADA facil, todo lo que me rodea tiene algo de él, en el negocio el era el que atendía, en la casa siempre andaba haciendo algo, es injusto que un ser humano tan puro, tan único, tan singular como lo es y fue mi papá ya no este con nosotros.
El dolor que produce una pérdida de esta magnitud es irreparable, pero aprendes a lidiar con eso, no loniego hay días en el cual quiero postrarme a llorar como bebé, o gritar, y mentarle la madre a todo este puto mundo, a los médicos, a los laboratorios, que sé que tienen la cura para semejante y terrible enfermedad, y NADIE hace nada...

Ver a mi papá convertirse en un niño ha sido una de las cosas mas horribles que he visto en toda mi vida, cada día pensabamos que era un día ganado, pero que va,cada día era un día menos para el, es indescriptible esa enfermedad, como la consume, acaba con una persona, una familia, a veces me levanto en las noches pensando en que tengo que ir a ponerle la morfina, o a veces hasta sueño cuando regreso a casa, ya cuando entro a su cuarto, la historia cambia.

Ya no lo tengo, ni lo voy a tener, lo extraño muchisimo, aqui estoy aguantando las ganas de no reventar, porque me toca ser fuerte por mi mamáy mi hermano, pero vamos algún día tengo que explotar, estoy muy arrecha con Dios y la VIDA, es demasiado injusta, demasiadoooo, no acepto que el no vaya entregarme el día de mi boda, o no vea nacer a sus nietos, o no me vea graduarme, me revienta pensar en eso, me molesta que el no vaya a estar, y que no pueda revertirlo, que me toque conformarme con llevarle flores al cementerio, cosa que ODIO porq es lo que me hace recordar que ya no está con nosotros....

Sólo le pido a Dios o a quien sea que me deje verlo por una ultima vez, y me abrace, me de la bendición y me diga que está bien, duele en elo mas profundo del alma perder a alguien que amas, y a veces te sientes hasta perdido en el camino.

Papi te lo dije muchas veces, y hoy te lo repito TE AMOOOOOOO, eres el mejor hombre de este mundo, tu herencia fue la mejor, todo tu ser, tu persona la llevo conmigo, ese amor y placer por la buena música me lo diste y es algo que siempre voy a implementar y enseñarle a mis hijos....

Tu paciencia y grandeza eran y han sido tu mayor virtud.
TE AMO.....


Se despide por un rato.

G.F.P

Un grito nada más

Caramba, tiempo sin revisar mi página, y muchisimos meses sin hacerle un cariñito, JA y si pudiera resumir todo lo que me ha pasado desde Agosto hasta el día de hoy, pero bueno..

Ante todo Felíz 2010, en mi caso no ha sido muy felíz que se diga, pero bueno la lucha es la que me hace sobrevivir, está entrada no es para lamentarme y ponerme a llorar por mi situación, es para tratar de que llegue a algun sitio para ver que se puede hacer, desgraciadamente mi familia y yo hemos estado pasando desde 04/02/2010 por una situación muy mala con respecto a mi papá....

Y waoo, cuando de Salud se trata, no hay mucho que en este país se pueda hacer, es indigno, es injusto, es INCREIBLE, como juegan con la vida de un ser humano, a mi padre me le detectaron Cáncer Cerebral (por un lado), un supuesto Ataque Isquemico Transitorio que resulto ser eso, el Fucking Cáncer, no imaginan como odio esa enfermedad, resulta que tuvimos que hospitalizarlo de emergencia y tal, porq habia que operarlo(Venezuela es el país de las Palancas, si no conocen algun chivo en el Hospital están rejodios,y se morirán como unos pendejos)...BUeno resulta, que despuén de 1000 de exámenes, de 1000 de resultados, que a parte te los da una secretaria sin pena ni gloria (la Humanidad se fue de vacaciones y no tiene intenciones de volver), deciden que hay que operar a mi Papá, bueno mas vale que no, aquella Angustia porque vamos, una cirugía cerebral no es cualquier pendejada... Pasa una semana y nada, pasa otra y nada, Pasaron 37 días y NO HUBO FORMA NI MANERA de que lo oepraran, obviamente ocasionando esto desgaste físico de mi papá, desgraciadamente vivimos aun en una Provincia (Sinceramente decirle a Guayana Provincia es irrelativo), en fin se decide trasladar a mi papi a Caracas (si la capital y tal)para ver como se podia solventar la situación allá, y tampoco es que es mucha la diferencia, estuvo hospitalizado otro mes más, de los cuales en 15 días lo operaron.....

Sinceramente no sé que momento fue el mas duro, o angustiante, sí cuando se lo llevaron a Quirofano (solo recordarlo me derrumba) ó cuando bajaron los médicos a decirnos el diagnóstico, señores es INCREIBLE como te cambia la vida, como te dicen en dos platos y de un solo trancazo "No sabemos si va a despertar, estas 24 horas son críticas", tu no sabes que pensar, que hacer, y por sobre todo piensas en lo que nunca le dijiste, en lo que nunca hiciste y no te queda de otra, que cruzarte de brazos, llorar y esperar, son las 24 horas más largas del mundo, las 24 horas más dificiles que he tenido en toda mi rejodida vida.... y que arrecho, la gente quejandose porq no pudieron comprar la entrada para X's evento, y vez como en minutos, segundos a un ser humano le transforman su vida, mejor dicho a una FAMILIA....

A Dios gracia, pasaron las 24 horas y salió bien, la alegria que me generó ese momento es indescriptible, solo pensé mi Dios lo dejastte nacer otra vez....

Pasaron los días, le dieron de alta, en fin, hasta que volvio a casa, muy dificil ver que el hombre que se fue es muy distinto al que llegó... Que enfermedad tan horrible, como va desgastando a la persona, llega el momento cumbre y es ir a Oncología, es impresionante como nos ponen la Quimio y Radio como cosas espantosas, no es que no lo sean, sino que cada CUERPO es diferente y cada Cáncer desgasta de maneras distintas...

Resulta que estando con Oncología, nos han dicho que no era necesario operar, uds. no se imaginan la ARRECHERA y el DOLOR que representó para mi y mi familia eso... Señores abrirle la cabeza a una persona de largo a largo no es guevonada, QUE COÑO le pasa a médicos... Porque no consultan, porque no se sientan en una mesa a discutir un asunto, es como que un Ingeniero vea un plano y ejecute la obra, sin saber si quiera bajo que material lo puede hacer, y empiece a lanzar Columnas por todos lados... En que mundo estamos viviendo, arriesgar la vida de un SER HUMANO, poner a una familia en una situación DIFICIL, solo por el placer de quedarte con el Fucking Caso y a ver que pasa...

Me revienta la incompetencia, la falta de moral, la ética profesional de cada Médico de este país... Sin contar de las cosas que uno ve en Emergencia que es espantoso y de las marañas que se tienen que hacer para que lo atiendan.. NOTa: olvidense de contar con Poliza de Seguro, porq algo de esta magnitud JAMAS LA TOLERA.. JAMAS

Es incomprendible, inadmitible como para los médicos no somos mas que un PUTO experimento, extraigamos de aquí para ver que pasa... YA BASTA... hasta cuando nos verán cara de guevones, que creen que porq vengan con sus batas y su lenguaje (que sólo ellos entienden) pueden acabar con una persona... Que son incapaces de conectarse con el paciente, o por lo menos llamarlo por su nombre... Es muy doloros para mi en este momento esta situación, una enfermedad espantosa... que desgraciadamente está afectando muy duro a mi papá, y que hayan jugado con su cuerpo por placer y para sentirse DIOS...

Pues no, solo les recomiendo que si van al médico, primeramente exijan que les traduzcan los informes médicos, porque para leer esa vaina tienes que tener un traductor o un diccionario que Diga: "Mi Pequeño Larousse, Medicina - Lenguaje Humano Coloquial".
y Segundo no dejen que un solo médico tome la decisión, exijan que trabajen en equipo, desgraciadamente uno a veces confía en ellos, porque supuestamente son los que saben, pero no siempre es así, busquense al especialista en la materia, y no dejen que jueguen con su vida....

Todavia me falta mucho que decir....

Se Despide por un rato...(espero no tan largo)

G.F.P